А бороться с судьбой - как со шпагой под автоматы,
как под танки с ножом.
Если это война, то мы с тобой из штрафбата,
мы сжигаем землю, по которой идем.

Если это война, то мы - заведомо обреченные,
к нам с тобой лучше даже не приближаться,
здесь огонь самый сильный и небо самое черное,
уходите, братцы.

Как это - прощаться, перекрикивая стрельбу,
на ходу перезаряжаясь,
если взгляд - как крестик прицела на лбу,
если жизнь - чужая?

Отходить не дано: либо сдохнуть тут, либо выстоять,
загоняя поглубже в душу раскаленный страх.
Объясните, как удержать единственного,
если он - как горящий металл у тебя в руках?

...и держать, держать, улыбаясь слепо
под прицельным огнем,
пока руки не раскрошатся в пепел,
пока нечем будет дышать о нем.

Но держи, и иди вперед, ну и что - не хочется,
ты иди, там, за дымом и тучами будет солнце.
Если это война, то она когда-нибудь кончится.
- Продержись, хороший мой.
Мы вернемся.

Я вообще очень трусливая.
Понятия не имею, как бы я себя вела, если бы внезапно война, и бомбы, и паника, и народ туда-сюда мечется, и надо принимать быстрые решения и действовать.
Мне даже фильмы про войну смотреть страшно. И жалко всех, каждого трупа массовочного.

Мелкая ранка - глубина миллиметров семь, площадь около квадратного сантиметра - кровоточит дня три и черт-те-сколько затягивается. При моментальном оказании квалифицированной первой помощи и медицинском уходе. А еще эта ранка имеет тенденцию к заражению. И в ней ковыряются по-всякому и чистят. Интересно, думают ли об этом страйкболисты, когда увлеченно играют в войну?
Даже не о получении ран (поверим, поверим, что в пылу боя их не чувствуют). О том, что потом с этими ранами творится.

А когда вот тут падают люди, которые родные и живые. Это за фильм они успели стать родными и живыми. А по-настоящему они часть твоей жизни. И вот они падают и умирают. По-настоящему.
Об этом, конечно, думают. Только не всегда понимают.

Я правда не знаю, что бы я делала. Я ужасно боюсь боли и всяких во мне ковыряний. И умирать тоже очень страшно. И то, что умирают твои товарищи - еще страшнее.
Играть в войну красиво и мне нравится. А по-настоящему - снится слишком часто. И слишком боюсь, что однажды придется.
И больше всего я боюсь не принести достаточной пользы в этой ситуации.

Каждому, как известно, свое.
Теперь у меня сны про войну - вот такие.

***
Предрассветный фонарь облака мешает,
дом дрожит какой-то дрожью внутренней
сквозь тишину,
и она его провожает,
Господи, провожает,
и она его провожает на третью войну.

Получается бесслезно и даже без напряжения,
положи; все равно не понадобится; ну так выложи.
Это время идет на опережение,
обгоняет каждое их движение;
ну и что, что медленно и споткнулась - ведь не завыла же.

А она в халате и тапочках, он в камуфле,
а они не знают, сколько осталось лет,
а еще она ничего не знает о благе и зле.

У нее еще чайник горячий вот на столе.

Никогда не получалось нормально прощаться,
вот и сейчас не получится.
И по тонкому свету бредет их короткое счастье,
по лучику,
и неясно, что время из этого мира вымесит,
дальше - злее.
А она не успела зачать и выносить.
И не успеет.

Каждому свое, тут чужую ношу-то где ж нести.
И они прощаются без надрыва,
почти без нежности,
как прощаются привычные к переездам, путям, тревоге,
он целует ее обещает вернуться - ну, как с работы,

только в самом конце, вдевая в ботинки босые ноги:
пожалуйста, можно тебя проводить?
ну, хотя бы до поворота.

Я считаю, непротивление злу придумал дьявол, чтобы устранить трудности рабочего процесса.

А знаете, я вот недавно сидела с любимым человеком, на лавочке, в парке Шевченко, и мы смеялись над прячущимися от дождя милиционерами, и мне скоро было уезжать. Тогда я говорила ему, что мир как бы стратил, словно играл, играл, и вдруг - как будто наступил ногой на землю, когда нельзя. И любимый говорил - да, и вот, наверно, в девяностые и стратил, после прихода демократии.

А сегодня я шла от него домой, и мне завтра уезжать, и я села на бревнышке во дворике, а там было солнце, такое светлое солнце.
И я смотрела, как идет какая-то девушка с сумкой, как идет совсем молодой пацан с мальчишкой на плечах, и мне почему-то шепталось - время.
Просто время.

А ребята играли в квача, и мы десять лет назад тоже так играли.

А знаете, мир совсем живой, и он совсем не стратил, если в это верить. Все еще можно изменить к лучшему, и надо верить и любить его, потому что он живой, и ему тоже нужно, чтобы его любили. Нам всем это нужно.

И, знаете, я всех вас очень люблю.
И все будет хорошо.
Честное слово.

...И Маленький Принц покидает свои укрепленья,
горячим стволом согревая сырое плечо...
Олег Медведев.

Скажи, что ты не можешь. Так всегда:
Бывает проще тем, кто сходит с шага.
Не марафонец. Все, что ни прошаркал –
Оно твое: и дни, и города.

Скажи, что ты не можешь – и никто
Не смеет осудить и виноватить.
Не нужно ночью вскакивать с кровати,
Поверх пижамы втряхивать в пальто

Еще от сна разморенное тело,
Сражаться с теми, кто во сне пришел.
Скажи, что ты не можешь. Надоело.
И, правда, все случится хорошо.

А всех чудовищ – и не победить.
А мельницы распахивают крылья,
И мелют все. И земли станут пылью.
Но ты скажи. Пора ведь уходить.

Скажи, что ты не можешь. Так всегда…
В последний раз, бормочешь ты. Сказал уж.
И ты бредешь к неспящему вокзалу
Туда, где ждет неспящая беда.

Сегодня День Победы.

Когда я была маленькая, родители уходили праздновать его к друзьям, а я оставалась с бабушкой.
Мы смотрели телевизор, и там пели песни военных лет.
И мы с бабушкой плакали.
И я вот не знаю, о чем я, десятилетняя пацанка, могла тогда реветь - но казалось почему-то, что вот в жизни есть это светлое, чистое, прекрасное, и мы теряем его безвозвратно. Оно уходит каплями крови, с каждым из ветеранов, и его в нас все меньше.
А надо не потерять.
И мне очень важным и нужным казалось, чтобы держать в себе эту большую любовь к людям, которые воевали.
А у нас в школе подписывали открытки для ветеранов. И староста написала в обращении - "Дорогие участники ВОВ". А учитель кричал на нее - ты что, они воевали, для них эта война - Великая, Отечественная, а ты аббревиатуру малюешь, дура, тоже придумала, ВОВ.

А бабушка умерла год назад.
Дедушка жив еще, он тогда воевал.
Мы боялись, что до Дня Победы не доживет. Не верили. Никто не верил.
А он взял и дожил всем смертям назло.

...Оно не уйдет, это хорошее и светлое. Не уйдет.

Эти гребаные георгиевские ленточки на каждом дереве кагбэ говорят, что на самом деле мы проиграли совершенно другую войну.

Вот такая херня творится, товарищи.

Липецкий суд обязал 92-летнюю Александру Вдовину выплатить огромный штраф за то, что ее овцы повредили иномарку. Несчастные животные на свою беду выскочили на трассу, попали под колеса машины местного бизнесмена и поцарапали его "форд". Но так как у старушки 85 000 рублей, на которые ее оштрафовали, не оказалось, приставы арестовали трех ее овец и грозят забрать дом и все ее сбережения - 9000 рублей, отложенных на собственные похороны...
- Прости, мать, работа у нас такая, - извинились они перед бабушкой, зайдя в избу ветерана войны и труда. - Овец твоих мы забираем...
Баба Шура, для которой ее животные как дети малые, только смахивала слезы своими морщинистыми натруженными руками:
- Что же это делается, разве заслужила я такое? - спрашивала она инспекторов, надеясь пробудить в них совесть. - Всю войну проработала, мужа на фронте похоронила, всю жизнь отдала, чтобы вы же жили хорошо... А меня вместо благодарности из избы выгоняете...За что вы так со мной?
Но приставы, пряча глаза от плачущей старушки, только бубнили под нос свое:
- Судебное решение, баба Шура... Долг большой, ты имей ввиду, если не выплатишь его, то предприниматель через суд может и дом у тебя забрать со всем скарбом в счет уплаты его издержек за ремонт машины.


Отсюда: http://kat-bilbo.livejournal.com/618059.html
Подробности: http://users.livejournal.com/_lord_/1236657.html

Ребята. Вы же знаете, я не кроспощу. Но тут не могу не. Таких даже не расстреливать нужно. Таких в сортире мочить.
Блять.
Не знаю, что лично я могу сделать, скорее всего, что ничего. Но в комментах к исходной записи было написано:

al_stal
2008-12-29 12:24 am
а что конкретно можно сделать, чем помочь? Волна по ЖЖ пойдет, это понятно и хорошо, а дальше что?
(Ответить)(Ветвь дискуссии)


_lord_
2008-12-29 12:43 am
Волна в ЖЖ, как правило, дальше рапространяется на федеральные печатные СМИ, а дальше и на ТВ. Что уже неплохо. Во многих случаях таким образом удавалось привлечь внимание федеральных властей к ситуации, в результате чего дела были пересмотрены.

Пока я вижу возможную помощь в максимально широком освещении этой истории. И - главное - не забывать о ее развитии и контролировать его - каждому из участников кампании. Кто-то что-то услышал в новостях, кто-то, возможно, поблизости живет...

Не бросать историю на полпути. Довести до логического завершения. Как - будет понятно уже по ходу.

Ребята, нельзя молчать. Нельзя.

Я не верю в Тьму и Свет, товарищи. Я не верю, что есть темные люди, а есть светлые, и при этом темный может быть вполне хорошим человеком, а светлый - милой и совестливой истеричкой, делающей гадости исключительно по необходимости и искренне потом извиняющейся.
Я знаю, что есть люди хорошие и такие, которых лучше бы отстреливать.
Еще я верю в Бога, но не думала, что настолько.
Мне сегодня приснился бредовый сон. Там были ангелы. Я ненавижу, ненавижу, ненаввввижу это слово.
Фестиваль "Молодая Слобожанщина", все что не про Чернобыль и не про неньку-Украину, обязательно помянет ангела. Выходит Отводенко, думаю - ну наконец-то что-то хорошее услышу; Сережка откашливается и объявляет: "Дуэль с ангелом!". Епт...
Но факт тот, что сон был офигительно на религиозную тему, и там были конкретно ангелы. Светлые и темные (этих словей я тоже не люблю, но они хоть не настолько пафосны, будем так говорить). Темные - они конкретно темные, падшие. В смысле, и сами сволочи, и приносят в мир зло. Светлые - соответственно, хорошие.
Глупо. Бредно и фентезюшно. Подозреваю, что на уровне подсознания я блондинко.
Сама не понимаю, каким образом я оказалась вот таким светлым. Я НЕ хороший человек. И я не несу в мир бобра. Бобер идет сам:)
Но вот оказалась, и еду я от родного метро на троллейбусе, единичке, как обычно, хмурая и аутичная, и встречаю знакомого. Хорошего знакомого, я его люблю и все такое, и я на него смотрю и понимаю, что он темный.
(не знаю, блин, инициация там происходила в ангелы, чи шо?)
А он мне начинает рассказывать, что он ушел из этой вечной войны (ага, а там действительно война не прекращается). Что их трое было друзей, главный клятву дал, что больше воевать не будет. Не помню, из-за чего, то ли он светлым в плен попался и от него потребовали, то ли по идейным соображениям...
Слушай, говорю я, да ты герой! Здорово как!
Потому что это ж офигительная сила воли требуется от сволочи, чтобы она перестала быть сволочью и приносить окружающим горе и проблемы. Чтобы взяла вот и самоустранилась таким образом.
Герой ты, говорю, подвижник и отшельник.
Он отвечает: подвижник - да, отшельник - да, только не герой.
Почему, спрашиваю?
Это, говорит, наш главный клятву дал. (Как-то на Д его звали, только я забыла). А я, говорит он, его после этого убил.
И вот после этого они с оставшимся другом действительно ушли чуть ли ни в леса и больше не воевали и ничего плохого не делали...
Бред.
Я только все пытаюсь понять, к чему это было, пытаюсь и не могу.
А со сволочами бороться надо. Надо?

В общем, у меня нервное истощение, мне надо отдыхать, и тут встретилась серьезная проблема: я категорически не умею этого делать. Кто подскажет бедной Ане, как отдыхать от волнений и работы, не умирая при этом со скуки?
Я честно пыталась, дня три, когда мне было совсем плохо и даже чувство юмора отказало нафиг. Потом поняла, что меня такой отдых меня угробит или загонит в психушку вернее, чем любые перегрузки.
Ладно. Лучше я воспользуюсь вновь вернувшейся ехидностью и опишу своих соседей по палате.
Они делятся на три группы: Люба, ноутбук и все остальные.
1. Люба. Это местная секс-бомба. Она рыженькая, кудрявая, простая, как табурет, и очень живенькая. Это вызывает нежную любовь к ней у парней, у девушек и даже у меня. Я ее изучаю. Как выяснилось, я совершенно не знаю жизни. А жизнь состоит из людей, и не из таких интеллектуальных личностей, с которыми я общаюсь, а из таких вот Люб.
В Любе таися загадка: какого черта она делает в больнице?
Люба громкогласна, говорит на чудовищно очаровательном суржике, трясет кудряшками и говорит по мобильнику часами. С кем? О, это отдельный вопрос.
У Любы есть Кыцюня. Кыцюней зовут ее молодого человека. Он офигенно подходит Любе. Я искренне надеюсь, что они поженятся и у них будет двое деток, и что Кыцюня будет пить не очень много, а Люба не будет на него ругаться.
Недавно Кыцюню попыталась отбить некая особа. Кто она, для меня осталось тайной - цензурными эпитетами взволнованная Люба ее не характеризовала. Кстати, Люба вообще склонна разговаривать матом. Суржиковым матом.
Девушка нагло взяла у Кыцюни телефон и оставила ему свой. С Кыцюниного телефона Люба уже ненужную информацию стерла, а вот до девицыного добраться сложнее. Кыцюня был не против, что вызвало у Любы крайне эмоциональную реакцию. "Я ему так и сказала: Кыцюня, с*ка, б***ь, ты себя некорректно ведешь!". Цитата дословная.
2. Ноутбук. Кажется, он принадлежит Любе. Он не самый громкий обитатель палаты, но самый упорный. Он не умолкает практически никогда. Самое ужасное, что проклятая интеллигентность не позволяет мне высказать все, что я об этом думаю. Даже когда меня спрашивают, не мешает ли мне музыка, я робко отвечаю: "Нет-нет, что вы!".
Я не подозревала раньше глубины понятия "попса". Я думала, что Задорнов преувеличивает. Честно.
Я устыдилась.
Иногда они также слушают рэп. Я тоже слушаю рэп: одну песню Васильева, которая так и называется "Рэп (Нервное сердце)". Да. Но до Потапа Саша не дотягивает, однозначно.
Дима:
- Между прочим, Потап интеллигентный человек, у него два высших образования...
Я (мрачно):
- Небось, экономических...
Я почти угадала, кстати.
3. Все остальные.
Они тоже разговаривают суржиковым матом, громко выясняют отношения по телефону, но.
Они люди. Они хорошие люди и я их люблю.
Мы живем на самом деле для таких. Не для псевдобогемной тусовки интеллектуалов, - мы горим, живем и умираем для просто хороших людей.
Эти девочки хорошие - они так отчаянно пытались заставить меня есть, а еще вызывали медсестру, когда мне было плохо - при том, что я со своим обычным снобизмом сразу отгородилась от них стеной аутизма. Теперь мне за это стыдно.
Ребят, в жизни появился смысл.
Стоило ради этого в больницу попасть:)

Приходила подружка-десятиклассница. Просила объяснить тему по химии.
Умненькая девочка. Въедливая. Классический астрологический пример поведения не по Солнцу: Солнце-то у нас в Весах, а Меркурий в Скорпионе, вот по Меркурию мы себя и ведем. Ай-кью не на высоте, но на высоте настойчивость.
Эт что же, эт хорошо. Будущее за такими. Наше талантливое распиздяйство остается талантливым распиздяйством. Эти добьются. Виктория Дмитриевна, почему вы мне за контрольную одиннадцать поставили, а Ане двенадцать? Алена, потому что Аня головой работает, а ты пятой точкой. Да только таких, как моя учительница, в жизни не больно-то встретишь.
Нет, я чего, я объяснила. Сдала вот педагогику, после чего ее полюбила - на прикладном уровне. Смотри, Вероника, атом с хренью вместо водорода называется замещенным атомом. Человек не понимает элементарных вещей, ну да я уже у контрактников репетиторствовала. На пальцах объяснять умею. Удивительно другое: девочка круглая отличница, получает кучу призов от районной администрации и участвует в каком-то конкурсе "вумна дытына города".
Говорю же, будущее за такими.
А мы сами себе злобные бакланы.

Вот, а еще злобный баклан опять стихи написал. Чего ж его, баклана, корячит-то так?
Лица, застывшие, как образа,
в вечере масляном.
Смотрит с улыбкой ему в глаза
и говорит – я счастлива.

Он говорит ей – давай пойдем,
слякоть здесь та еще.
Падает время на них дождем,
листьями прорастающим.

Каждому в мире отмерен срок
верить приметам.
Девять ветров и девять дорог
белого-белого света.

Туч желтоватых идет череда,
небо разметили.
Он говорит ей – везде вода
в рыбьем тысячелетии.

Он говорит ей – не утони,
милая, ласковая.
Смотрит она в фонарей огни
и говорит – я счастлива.

Это потом уже, наедине
с каплями снулыми
будет смеяться, прижавшись к стене,
дергаясь, как под пулями.

Ну что, в четверг вечером мы с see_at_focus загрузились в поезд, едущий в Неспящий Город Херсон. Там прошло несколько чудных дней чудного фестиваля, отчет о котором здесь и выложен.
Меня попросили его написать для какой-то газеты, но вряд ли это будет там размещено. Обычно в таких случаях печатают сиропчики, а не...
В общем, если интересно, почитайте. Поднятая проблема для меня действительно болезненна.

Пришла черт зна когда, ноги убиты в кровь, как я буду по Херсону лазить, непонятно; ругаются родители, на завтра до фига всего делать. Но я счастлива, потому что сегодня был Сережка. Кумир моих шестнадцати лет.
Вот странно, все, чего я хочу, сбывается. Только не сразу, а тогда, когда оно уже не нужно. Вот перегоришь, переломишься, упадешь на коленки - бац, на тебе подарочек с небес, Аничко, не забыли тебя. А он уже не нужен. По крайней мере, не так, как раньше.

***
Сидим в кафе, а там стены розовые и музыка грохочет. Сережка смотрит, улыбается.
- А ты моя принцесса-фехтовальщица... - щурится, откидывается, начинает декламировать: - Принцесса-фехтовальщица, отвага твоих, еще не выстраданных глаз...
Обрывает себя.
- А ведь уже выстраданные.

***
- У меня, - говорит, - есть ты, мама и Женя. Я не знаю, кто ты, но ты у меня есть. И мы совершим революцию, правда?
Я это от него слышу уже... черт знает который раз.
- Правда, Сережа. Обязательно.
- Надо начать с общественной организации, - задумчиво произносит Сережка. А это уже что-то новое. Раньше все больше прожектами было.
- Какой?
- Хотя бы поэтического объединения... Но на это нужны деньги. Деньги - это Парфенов.
Парфенов - я про него писала. http://alonso-kexano.livejournal.com/17496.html#cutid1
- У меня есть мой театр, Сереженька...

***
- Завтра уезжаю.
- Одна?
- Нет, с юношей.
- Кто он тебе?
- Поэт.

***
Шут, шизофреник, пафосный бабник - а ведь поговоришь, и хорошеет на душе. Как будто лет меньше и усталости.
Потому что - кумир шестнадцати лет.

Великий химик Кори (кто же не знает реакцию Кори-Хауса, хотя лично я ее не помню) сказал: "Лучшая защитная группа - отсутствие защитной группы".
Сережка Отводенко всегда говорил, что химия - самая философская из всех наук.
Это я к чему? Да к тому, что "паранормальная откровенность" - она, черт возьми, в тысячу раз прекраснее любой сдержанности.
Мне - без кожи - хорошо.

Ах, какой мудрый стереотип нам навязывают с детства... Главное, деточка, - здоровье, рассказывает нам бабушка, кутая нас в шарфик, не ешь сосульку, деточка, не сиди в снегу, не бегай по морозу, простудишься... Главное здоровье, строго говорит мама, это не юбка, это переносное бесплодие. Главное здоровье, вздыхаем повзрослевшие мы годам к тридцати...
Ах, как мудро. Как эгоцентрично...
Здоровье да, главное. Не в жизни. Для личного счастья.
Нужно, черт возьми, определиться с приоритетами жизненными, в частности, для кого ты живешь, чего ты хочешь взять от этой жизни и чего ты хочешь ей дать. Да, если живешь для себя, то подорванное здоровье может сильно помешать тебе быть счастливым. Если живешь для других - вот не пафосно, со рваньем бюстгальтера на груди, а просто горишь наружу... Вот не знаю, как это рассказать, не умею. Просто с ощущением, что в жизни у тебя совершенно не главное быть счастливым самому...
...так вот, в этом случае здоровье является, в общем-то, разменной монетой. Совсем уж запускать не следует, ибо неразумно, но уж точно не назовешь главным в жизни...

UPD: блин.
Вот только что, через несколько минут после написания поста меня ущемили в правах на истинный приоритет - родные люди - ради этого мнимого.
Черт, задолбало.

Я научилась делать каты и закатувала стихи про Че Гевару.
И добавила в интересы "убить_святого_валентина". Кто хочет, тоже добавляйте:))
У нас лыстик висит на химфаке: "Вы читаете это объявление? Значит, вы влюблены!"
Круто. А если нет, значит, очки забыла дома. Короче, народ, кому там любви не хватает, приходите, читайте.
Завтра отправлю валентинку преподу, который мне повышенную стипендию завалил. Предупредила его. Пусть трепещет в ожидании.

( Итак, что вчера было или Ррррасстрелять! )

Критично нужны крылья.
Говорила мне подруга: "За парнями и троллейбусами бегать не надо, через пять минут подойдет следующий".
Если бы я забывала первую часть этого святого постулата, ходила бы с расцарапанной физией.
Забываю вторую. Так что сегодня я стильна: дивногламурна, похожа на ушибленного нолфинга... и в эстетично разорванных джинсах, из которых робко выглядывает раскуроченная коленка.
Жаль джинсы: они были любимые.
Жаль ногу: она была правая.

( дальше и стихи )

Утро. Шесть тридцать. Помыла голову. Высушила. Положила фен в холодильник.

.....
По дороге к троллейбусу перебежала дорогу черной кошке. Кошка недоуменно посмотрела на меня и убрела куда-то в сторону. Надеюсь, это была не Соня.

......
"- Доктор, я растянул ногу.
- Ничего, голубчик, это не страшно, со всеми бывает...
- Ага, а думаете, легко за собой полтора метра ноги таскать?"
Нелегко...

........
Едем в Мерефу выступать по школам.
Девчонки, Галка и Оксана, хорошие.
Но гламуууурные...
Сидим во второй школе в столовке - они, прекрасные до невозможности, и я - бледно-зеленая, ненакрашенная, в сэкондовских шмотках, чаечек пустой прихлебываю.
Ну, за инет заплатила, теперь курс выживания на две гривны в неделю...
Оксана:
- Ні, ну це зовсім не моє. Це як я б побачила дівчину якусь, розумієте, неформалку, у такому, уявляєте, одязі дивному, може, мені б і сподобалось, але я б не стала так одягатися...
Я:
- Ну да, понимаю. Мне вот тоже твой макияж нравится, но если бы я на физиономии килограмм косметики таскала, меня бы точно ни одна метла не подняла.
Да бог с ним, плевать я хотел на их месиво, покуда мне голодно - значит, мне весело...

........
В одной из школ меня спросили, не мешают ли мне русские стихи думать на украинском.
Нет, что вы, ответила я, не мешают, я по-русски думаю...

.........
Димка приехал, платье мне дивное сшил, двенадцатого века...
До последнего думала, что он шутит.
Платье красивое, то есть, черное с серебром. Только в него двух Димок можно запихнуть. И трех Лемертов.

.........
- Я тебя люблю?
- Да.
- Точно?
- Ну конечно!
- Уверен?

...........
- Солнышко, прости меня, пожалуйста, за все...
- Конечно.
Я всегда прощаю легко. И даже забываю.
Только оно ведь остается. Вне зависимости от прощения. В крови остается.
И я ненавижу обращение "солнышко".

........
А на этих каникулах я так и не дошла до кардиолога.
Что нехорошо.
Ибо когда сидишь на тротуаре и пытаешься вдохнуть этот гадский воздух, который никак не вдыхается - сие есть хреново.

.........
Мама:
- Где ты была?
(А то не знает)
- С Димкой.
- Аня, я тяжело больна.
Пауза.
- Ты же знаешь, что больше всего я хочу, чтобы ты была счастлива. Чтобы ты замуж вышла. Я хочу это увидеть, я внуков хочу.
Пауза.
- Ты ведь за Димку своего не выйдешь. Ты ведь его не любишь.
Чувствую себя Грицем из "Маруси Чурай": "Отак щодня. Ти знаєш мою матір - та щоб вона свого не доп'яла..."

...........
Вот такая жизня.
Завтра опять выступаем. В сто шестьдесят второй школе, если я ничего не путаю.
Ура, с нами будет Костя. Я его люблю.
Так что все не так плохо, как кажется.